Un peu d'humour

Hum, les miennes ne sont pas nulles...
Puissent-elles tout de même vous arracher un sourire, voire un petit rire.

Citation :

Un homme riche passe devant un pauvre ère qui mange de l'herbe pour survivre. Il l'observe un moment, puis lui propose de venir manger chez lui.
Le pauvre demande alors s'il peut venir avec sa femme et ses enfants, et le riche de répondre :
- Bien sûr, ça tombe bien, l'herbe est assez haute !

Et une autre pour la route :

Citation :

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment-là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :
"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites
que vous partagez tout... je ne comprends pas ???"

Et la dame répondit :
"J'attends les dents... "

Trop bien les blagues

Celle sur le couple est très très bonne. Très cynique aussi, d'ailleurs

Une petite qui m'a fait marrer sur le mariage :

Citation :

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:

- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!

Et le mari lui répond à l'oreille:

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

J'adore !!

Politique

Citation :

Un ministre socialiste vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

Enorme cette blague

Énorme

Celle-là est terrible aussi

Sur le divorce

Citation :

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur...
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...

La garde est au père, je pense

Oh nooooon

J'étais mort de rire en la lisant

Pour celle sur les socialistes, je vois bien Daerden et Van Cau...
L'autre est tout simplement géniale !

ça y est, j'suis fan de tes blagues !!

Dès que j'arrive à me souvenir d'autres que j'ai mise certainement quelque part, j'en remets.

Après j'en ai des nulles aussi

D'accord =)

Allez, j'en remets une...

Citation :

C'est un couple français qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit, parait-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà. Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gêné, le couple se met "au travail", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine en pleine action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Triteoterol, svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Triteoterol.... Triteoterol.... non je ne vois pas. Vous êtes sûr ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonnance.
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, il est écrit "Try the other hole" !

xDDD

Oh noooooon Trés bonne aussi, celle là!

Aprouvé =) xD

Citation :

"Le simplet et le barman.

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.

- Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?

- Ben... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons !

- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et.... elle était jolie, au moins ?

- " Ah ça, je ne saurais jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

xDDD

Trop bien x)

Je désapprouve de plus en plus Bon, d'accord j'avoue que c'est excellent.

terrible, la dernière