On trouve tout dans un chapeau...vraiment tout...

Angelina avait la boule au ventre. Pourquoi? Parce qu'elle avait une représentation devant une tonne de personne. Elle s'était trouvé une nouvelle vocation: les spectacles de magie pour retraités...ou taulards...
Ouais bon, elle n'était pas douée et était ultra maladroite mais...elle en avait rien à foutre des vieux et des criminels! La dernière fois elle avait même dû se rendre à Azkaban et avait bien cru ne jamais en resortir... là, pour une fois, les spectateurs étaient un peu différents. C'était des élèves de Poudlard, certains accompagnés de leur parents, et des professeurs.
Elle s'était habillé d'un haut de forme, d'une chemise blanche impeccable, d'une cravate noire et d'un gilet de serveur en forme de pingouin de la même couleur, d'un short court et de talons aiguilles. Elle s'était alors approchait de la table qui siégeait au milieu de l'estrade. Elle cachait bien son trac sous le nombre envahissant de personne qui avait le regard fixé sur elle. Puis elle retira son chapeau de ses magnifiques cheveux blonds et le posa sur la table, le creux tournait vers le ciel. C'est parti!

"Bonjour tout le monde, je suis Angelina Fauster et je vais donc vous présenter mon tour. Voyez-vous, il n'y a strictement rien dans ce chapeau, et bien je vais vous en faire sortir un bouquet de rose."

Elle montra le fond du chapeau, le secoua dans tout les sens pour bien qu'ils vérifient qu'elle ne mente pas.

"Abracadabra!"

Elle plongea alors sa main dans le chapeau...tient...ça avait l'air plutôt lourd et gros pour un bouquet. Angelina tira dessus puis elle percuta le sol et une explosion sortit de son chapeau laissant apparaître... un petit poney! Rose en plus! Avec des cheveux doré! Et une étoile au coin de l'oeil et... ouais bon c'était pas un bouquet de rose . Fais ch***!!!
En plus le dada était en train de courir sur la scène et commençait à perturbait le public dont quelques gens s'en allèrent discrètement...
Ils avaient certainement dû la prendre pour une folle.
Reprenant du courage et oubliant cet événement humiliant, elle retenta l'expérience.

"Abracadabra!"

Elle refit le même geste. Ça paraissait plus petit...mais plus fin... Elle retira la main qui serrait... des sous-vêtements! En plus il y avait une grosse étiquette où il était marqué "Mcgonagall"... pitié faites que ce ne soit qu'n cauchemar... n'empêche que les portes-jarretelles et tout les dessous en dentelles... c'est que Mcgonagall aime la lingerie sexy. Elle jeta tout derrière elle comme si de rien n'était...en espérant que cette vieille peau ne soit pas dans l'assistance .

"Abracadabra!"

Elle replongea pour une troisième fois sa main et chopa...quelque chose comme...du papier?
Elle tira fort dessus et fut projeter par terre sur les fesses. Un feu d'artifice sortit du chapeau avant que...Dumbledore, une revue porno à la main et une cigarette à la bouche ne fit son apparition. Il avait agrippé fermement son bouquin, trop précieux à ses yeux.

"Je le savais directeur! Vous n'êtes qu'un vicieux!"
"Hein? Quoi? Cette revue? En vérité je fais des recherches...pour vaincre Voldy."

Voldy? Non mais quelle excuse, elle retourna à son tour sous les yeux médusés des quelques spectateurs qui n'avaient pas fuit... elle voulait juste faire apparaître un bouquet elle. Elle retenta l'expérience encore trois fois de suite. La première, c'était une Ève blonde qui en était ressortit pour la grande joie des hommes qui la détaillèrent...mais les femmes et les mères des jeunes enfants n'étaient pas du même avis et crièrent à Angelina qu'elles porteraient toutes plaintes et que ce n'était qu'une sale perverse. Ce qui était entièrement faux!
La seconde était une tronçonneuse d'un bucheron...ce qui effraya quelques un mais la troisième était pire!
Dora! Elle avait sortit de son chapeau Dora!

"Allons-y let's go, c'est parti les amis..."

Shoot dans le c** de la part d'Angelina et buuuuuuuuuuuuut! Pour une fois le public l'applaudit. Tiens prends toi ça sale française qui ne sait que dire cat en anglais ou encore compter jusqu'à trois.
Plus de la moitié des gens avaient déjà déserté.
Bon! C'est la dernière fois qu'elle essayait. Elle clama haut et fort la formule puis replongea sa main dans le haut de forme. Elle attrapa un truc dur et lisse qu'elle extirpa et balança par terre...ce quelque chose n'était autre que Voldemort et sa bouteille de vodka!
La foule commença à hurler dans tout les sens et à paniquer et bientôt, la salle fut vide...seul resté, elle, Dumbledore, Ève et Voldy. Ah et le poney aussi!
Angelina s'assit sur une marche, l'air déprimé et au bord des larmes lorsqu'elle sentit que deux personnes s'assirent à côté d'elle et lui passèrent une main sur l'épaule de chaque côté, gauche et droite.
Ce n'était personne d'autre que Dumbledore (à moitié à poil il avait trop chaud) et Voldemort à moitié pété. Ce dernier prit la parole.

"Ben voyons qu'est-ce qu'il y a? Ça va pas? Faut sourire dans la vie."

C'est lui qui lui disait ça?

"Tiens, en consolation je te donne ma bouteille de vodkaaaaa."
"Oh merci c'est trop gentil!"

Attends!
...
Elle venait de le remerciait!

"Tu veux de la marijuana ou de la coc?"
"Euh non..."
"Pas grave."

Dumbledore lui proposait de la drogue en lui montrant des sachets pleins à ras bord...

"Bon on y va mon poussin?"

Il était en train de s'adresser à Voldemort, debout, en slip, la main tendu que son cher lui qui l'accepta. Angelina les regarda s'en aller, Ève les attendant en tenant la bride du poney rose et portant les sous-vêtements de Mcgonagall.
Alors imaginez vous la scène: Voldemort sur le poney avec une sucette dans la bouche comme un gosse tout en tenant la main de Dumby, celui-ci, toujours sa cigarette à la bouche, la revue calée dans le slip avec toutes la drogue et tenant de son autre main celle d'Ève. Elle entendit même un: "Ah Voldy! Je savais bien que tu n'aimais pas les humains mais plutôt les animaux."
Voldemort était zoophile?!
Oh my God! C'était ça les plus grands mages de tout les temps?!
C'est alors qu'une voix fluette ne cessant de dire "a cat, a cat" attira son attention...Dora! elle l'avait oublier celle-la.
Angelina, énervée à bloc se leva, attrapa la tronçonneuse et la mit en marche. Dora hurla "one two three, one two three!" en se mettant à courir suivie par Angelina.

"Reviens là! Tu vas passé à la tronço toi!"

C'est ainsi qu'Angelina fit le tour du monde, avec sa vodka et sa tronçonneuse en courant après Dora pour la tuer.